Средство от импотенции три богатыря глагол

СОДЕРЖАНИЕ
0
104 просмотров
29 января 2019

Средство от импотенции три богатыря глагол

Средство от импотенции «Три Богатыря».
Уточнение: Три — это глагол.

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло — такси нет.
Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
— Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увёз!

Наш народ не победить. Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
— Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увёз!

Пока я буду видеть Березовского лысым — я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

Вчера искал в Гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил:
— Мужской шампунь что ли?

Звонит мне сегодня мама:
— Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
— Гашиш подойдет?
— Нет, последняя буква «А».

Отправил девушке СМС: «Этот абонент просит вас выйти за него замуж». Получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции».

Я позвал её к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет — мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
— Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!
— МАШИНА МАШИНА — это Машина машина или машИна Машина?
— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется смысл написанного. Например: «выпили все» или «выпили всё», «в суете сует» или «в суете суёт».
— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить.»
— Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
— «В ближайшие дни страна передохнет от жары». Как важно не терять букву Ё

Анекдот №294331

ягоды боярышника имеют сродство к спирту
.

Это на какому языка?

Класс! Первый анекдот, которого не было в «The new anecdota
americana» за 1944 год.

гррр.. комменты не дочитал, оказывается, уже заметили 🙂

Заебали с башорга приколы воровать!

рейтинг сломался. 🙁
надо выполнить рекурсию сортировки. причем срочно.
такие «анекдоты» должны стоять в конце.

Как-то плоско, из разряда Волк и семеро козлят, причем, козлят — глагол.

Про богатыря прикольно:)

Starik!
Ne stoit prosto tak napadat na cheloveka.
Eto sredstvo imenuetsa onanizm i sredstvom ot impotenzii ne javlaetsa. Obidno, da.

Очень и очень смешно.

2 Лена:
— Да ты не расстраивайсо[как желудок(с)], пелотко, продолжай веселиццо. Нам внимание твоей укуренной «личности» исчо, иншалло(с), пригодиццо. :)))))))) А то, глядишь, и впрямь зачахнем — особенно 15:12:15 и 15:40:22. :))))))

2.
Да я под «наказанием» совсем не то подразумевала, что мой драгоценный высокохудожественный комментарий, являющий собой беспрецедентную литературную ценность из разряда «абсолютных и вечных», злой дядя-модератор изымет, чем нанесЈт, конечно же, всем читателям невосполнимый ущерб. Скорее, речь шла о комментариях типа 15:12:15 или 15:40:22, где мои обожатели переключаются сразу на личности, надеясь таким образом завести. Вот и веселюсь помаленьку им в тон. «Без внимания они зачахнут. «(с)

Лена , да ничего тут не наказуемо, хоть ужем вертись в заднем проходе у слона, ни чего, модеры на сайте пассивные, пока из америки не прикажут ни чего не сделают, ты в курсе , что сайт то проамериканский , просто на
.ru

«У, КумичЪ сЈння не в духе.
Анти-Махорка.»
Этот Kuzmich плохо разбирается в нюансах русского языка.
Поэтому, к его комментариям нужно относиться снисходительно.

я вам кое-чито скажу: багатыря нэ только тэреть надо.

Дедушка Поинт, большое Вам спасибо! 🙂
А то и вправду достали уже: чуть что — не напрягай голову, там у тебя кость. А теперь я в любой момент Вас процитирую (это не греческое имя) и пусть все завистники подавятся. Рыбьими костями, например.
ПыСы А флуд не я начала. Поделилась скромно побочной ассоциацией. Откуда ж мне было знать, что это наказуемо.

не , мяня точно за флуд попросят.
а вы Лена просто рентген, (это не еврейская фамилия)
даже Лена- флюорография
в голове обычно ничего нет, реже кость, от рыбы например, еще реже мозг, но мозг настолько редок, что почитав выпуски анекдотов, явно это понимаешь.

2.
Ага, ага, понятно. И даже в голове, наверно, есть эта самая сердечно-сосудистая система. «Я брошу в огонь душистый чабрец. Дым поднимается вверх. И значит, я прав!».(с) А то мне всегда говорили, что в голове кость.

То «.»:
да-а-а. Трудное Лено тебе попалосЯ. Знатное флудерастко. :)))

p.p.s/
Боярышник (Crataegus), род кустарников или реже невысоких деревьев семейства розоцветных

боярышник является признанным средством для лечения болезней сердечно-сосудистой системы. боярышник улучшает кровообращение, укрепляет сердечную мышцу, снижает уровень холестерина и способствует долголетию. ягоды боярышника имеют сродство к спирту, поэтому его можно готовить в виде спиртовой настойки. также из боярышника получается хорошее вино.

от оно как , Лена.
p.s. если б это, был сайт нет анекдотов, за флуд уже б забанили %-()

Безымянный, эк тебя ж скрутило, болезный! Полечился бы лучше по рецепту дедушки Вокзала. Кстати, а кто знает, что такое «боярышник»? Это типа «бабник»? ДаещЈ и на спирту — класс!

Баян..спижено из инета

. «сверилась тут по справочнику», «невроза навязчивых действий», и т.д. — ЛЕНА — БЕЗГРАМОТНОЕ ПЕЛОТКО-ПЕДАРАСКО, да к тому-же СЦУКО ПЕСДОПРОТИВНОЕ. :))))))))))

:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
не ,Лена, я по старинке, настойкой боярышника на сприрту лечусь.
попробуй , дешево и сердито.!

Дедушка Вокзал, ну что Вы, какие у меня могут быть обиды или претензии? Тем более, что фильм с Вашим участием я очень люблю. Смотреть, правда, не доводилось, но с бабушкиных слов очень даже представляю Вас — такой Огромный, Серый, Каменный. Так и быть, если нам на уроках русского языка будут что-нибудь умное рассказывать, чего в прошлом веке ещЈ не знали, я обязательно с Вами поделюсь. Например, сверилась тут по справочнику и нашла, что кроме деепричастия «галантерея» действительно есть одноимЈнное заболевание. Но не переживайте, оно не заразное. Это всего лишь небольшое психическое отклонение. В целях профилактики следует курить только проверенные травы и избегать случайных связей. 🙂

p.s.
ниасилил -это осознанное наглое искажение Русского языка,
а мои ляпы все от неграмотности и торопливости, прости дедушку, я школу еще в прошлом веке закончил . кхеее.. ик ,-0

ага Лена,
смотри кино
«Вокзал на двоих»
я там в главной роли.
а галантерея это всЈж болезнь, — заразная вроде.

2Поинт Вокзалович
Так я только что оттуда. И как это мы с Вами не встретились? А у Вас, простите, какой недуг? Любопытствую, потому как «ниасилил» Вас покоробило, а «психиатор» и «толькоя» в порядке вещей. Очень смахивает на маниакально-депрессивный психоз с признаками невроза навязчивых действий. Ну да ничего, «и тебя вылечат, и меня вылечат. «(с)

p.s.
в Русской речи нет слова «ниасилил» , учись на 5 дочка ((‘))

Вах слюшай, русский язык такой трудний, да?

Анекдоты смешные

Жители Галлактики! Всё! Планета Земля сломалась. Шнур рекламирует средство от импотенции. Просьба не беспокоить. Разум человечества изчерпан. Конец сеанса связи.

Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и
озирается испуганно.
— Тьфу ты! — сплюнул в сердцах Илья Муромец, — Опять этот наборщик
напился, как сапожник, и книжки перепутал!

«Дайте два три богатыря и четыре три корочки»

. Дайте пожалуйста 2 два-с-половиной 3 медведя!
Вот тут мозги на вылет)

xxx: это как мы ещё вчера в ларёк бегали
xxx: «Дайте два три богатыря и четыре три корочки»
xxx: мозг продавщицы не осилил.

Сын. пять лет. Вчера выдал.
— Мама, а когда мы пойдем на «Три богатыря и четыре зада»?
(«Три богатыря и Шахерезада», если кто не знает)

1: Скоро новый мультик выйдет «Три богатыря и Шамаханская царица»
2: Судя по названию не для детей…
3: Хорошо, что всего 3 богатыря, а не 33, пока такой мультик до конца досмотришь…

Мазь от импотенции …
(«милицейская волна» 6.07.10)

Достала «милицейская волна»
рекламой мази «максадерма»:
Натрешь, эффект узришь сполна, —
он затвердеет! После – сперма …

От «макса» даже жезл встает
и целую минуту каменеет …
Водитель, как увидит, вмиг поймет …
А не поймет — об этом пожалеет!

Искал средство от поноса. Поймал себя на том, что ввел в гугл по привычке «Средство от поноса скачать + crack» o_O

Лучшее средство от сонливости — перекур. Лучшее средство против тяги к курению — семечки. Лучшее средство для утоления жажды после семечек — пиво. После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.

У палатки — синий мужик покупает пиво: «ЭЭ бля мне два Три богатыря. нет, три два богатыря. хуй с ним, дайте две балтики»

Картина «Три боратыря»

Три богатыря — пьянчуги
Коней пропили и кольчуги,
Но с них картину мастера
Успели написать с утра,
Когда они все на конях сидели
И, страждя выпить, вдаль смотрели.

Тут нужно было монтаж сделать на основе картины «Три богатыря».
Послали оператора молодого купить ее репродукцию в магазинчике около
Третьяковки.
Приезжает через час без репродукции, говорит «не продали». КАК это.

Путем допроса с пристрастием выяснили, что он приперся в саму
Третьяковку, вызвал администратора и начал с ней вести переговоры о
покупке картины «три богатыря».
Я чет беспокоюсь за нашу молодежь. Ну нельзя же так уже, епт. Это за
гранью же уже.

ТРИ БОГАТЫРЯ
(фантазии по картине Васнецова)

Илия — густопсовый прохиндей,
БулАву поднимает до мудей.

Добрыня — достопамятный хасид,
Мечом вероотступникам грозит.

Попов Алеша, божий человечек,
Один в иудаизме не замечен.*

Не носит бороды.

Однажды три богатыря
В поля с заставой подались
В ночное. Проще говоря,
Русь от врагов спасать взялись.
Вот утро. Слышно из степей
Движенье, топот, ржанье, звон.
Тревога! У богатырей
По одному проходит сон:
Алеша, младший из друзей,
Хитер и напуском силен,
Вскочил и босым по росе
Уже в атаку рвется он.
Илья, один открывши глаз:
«Ну, что распелся, как звонок,
Всегда готов ты для проказ –
Спи, мил ты мой, еще не срок!»
Добрынюшка – его черед –
Свой богатырский сон прервал.
Тревога то ж его берет.
Привстал, сморкнулся и сказал:
«Мне что-то муторно с утра —
Рать вражья движется с полей.
Илья, сдается мне, пора
Садиться на борзых коней».
Илья спросонья: «Что вскочил?
Еще ведь не урочный час.
Ты ж их, врагов, всегда мочил.
Тревога – это не для нас».
И вот, могучий как гора,
Илья: «Я чую вражью рать.
Все, мужики, теперь пора!
Пора отсюда когти рвать».

Климакс – лучшее средство от импотенции. (Василь Лукаш)

Источники: http://m.anekdotov-mnogo.ru/content/similar/5879, http://www.anekdot.ru/id/294331/, http://www.bibo.kz/anekdoti/106981-sredstvo-ot-impotencii-tri-bogatyrja.html

Комментировать
0
104 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Потенция
0 комментариев
Потенция
0 комментариев
Потенция
0 комментариев
Потенция
0 комментариев
Adblock detector
загрузка...